Capitulo XVIII : Silencio,Hospital.

Bonjour manga de zopencosss!

Se,se…ya se. Un post cada ocho meses es el promedio de este blog. Pero soy como la Renga yo, carajo…toco dos veces al año, la levanto en pala y vuelvo (:

Se preguntaran que estuve haciendo todo este tiempo,ee..lo mismo de siempre…reggaetoniando…y revisando puntillosamente los errores de esta vida ortiva,buchona y careta.

Asi que, mis queridos sabandijas…hoy vamos a tocar un tema que a mas de uno le ha pasado.

Quien no fue nunca al hospital (publico o clinica) a que le llenen la ficha medica para el colegio,laburo…y demas.

Acostado,tirado en la cama viendo un trasnoche del Europa-Europa,llegue a la conclusión de que es un tremendo viaje hacer todo esto.

Visualizemos la situación.

Llegamos…mas solos que un perro,ya que tu mama te dice “Guaso, no te parece que estas medio grande para que te acompañe”

Entonces,vas y sacas el honorable bono contribución al Hospital de 47 pesos por cabeza la consulta.

Ahí es cuando entras al lugar mas triste y desanimador de todos. La Guardia.

Miles de caras felices,el viejo que esta esperando para curacion,la gorda de vestido floreado,la mina con el pibe golpeado,en fin…lo mismo de siempre.

Mientras te sentas,y te entretenes entre mirarle el pedazo de carne que cae por un costado del vestido a la susodicha gorda e imaginarte a la piba que esta sentada frente a vos total y completamente desnuda. Te fijas,falta mucho. Te pones a jugar a la viborita con el celu hasta q se haga la hora,y maldecis en siete idiomas distintos a tu Mp3 q se queda sin pilas. Sigue faltando mucho.

Sin mencionar el terrible olor a Hospital. Un olor que todos conocemos pero nadie puede describir.

Sentado con un embole marca Acme, pensas cosas…

“Han notado que Nini es una especie de Floricienta 2?

Guido Kaszca va a seguir haciendose el pibe cantando Barilo,Barilo a los 35?

Que carajo es la ley de Medios,que implica? Ademas de un Banfield-Racing x canal 10 un jueves?

Descubri una posición nueva en el Kamasutra. El Rodeo se llama. Agarras,tomas a la chica en estilo perrito y cuando esten en lo mejor del climax, murmurale al oido…”a tu hermana tambien le cabe hacer esto” Y después trata de seguir 8 segundos mas…”

CORDOBAAA…

Ahí esta,ese es mi apellido,carajo.

Entras a la guardia y una pseudoenfermera te dice…

- “Que pasa contigo,Emmanuel?”

- “Vengo a que me llenen la fichita esta”

- “Ay,pero eso no va a poder ser. Tenes que pedir turno con el oftalmologo,con el radiologo,el medico clinico y el fichamedicologo”

- Hace falta que me haga un papanicolau tambien? ¬¬

Y luego de pasar por todos los medicos del centro de salud, de visitar al cardiologo,al mierdologo y toda esa onda…y de clavarte 16 horas y 145 pesos en consultas,llegas a la conclusión de que todo era mas facil antes,las Cocas chiquitas costaban 50 ctvs y las fichas medicas las llenabas vos,ibas,ponias la firma y te ibas…

Moraleja 1 : Lo mejor del hospital fue qe estaban pasando Doña Barbara en el tele a monedas y no me lo perdi gracias a una viejita re copada qe la estaba viendo.

Moraleja 2 : De la burocracia depende tu salud.

Moraleja 3 y final. : Nunca mas lleno una ficha medica. Me salia mas barato comprar un sello.

Que sea Rock,gente. Un Servicio a la Comunidad.

Capitulo XVII : Sobredosis de Tv.

Vuela,vueeelaaa...no te haaaace falta equipaaajee...♫♪ (Magneto)

Piiiipol...Guten Morgen mis queridos zoracos...

Mientras disfrutaba de mi "parate forzado por tiempo indefinido", recreaba cual artista cualquier situacion de la vida cotidiana.
Algunos adelantos...pero sh...perdida de documentos...las reuniones familiares, y esas cosas.
Pero,vamo' a lo que realmente nos importa esta noche.

LO QUE NOS ENSEÑAN LAS PELICULAS DE HOLLYWOOD (JOLIGUD)

1) En una pelicula de zombies, siempre hay un infectado que no lo dice hasta que se transforma.
2) En las mismas peliculas, siempre matan al negro o a la parejita que estan garchando primero.
3) En las escenas de sexo,las sabanas siempre tienen un corte raro en forma de "L" que deja ver el torso del hombre,pero solamente llega hasta los hombros de la mujer.
4) El detective solamente resuelve su caso si antes lo suspenden del cargo y le piden la placa.
5) Si alguna vez decidis bailar en medio de la calle,todas las personas que estan al lado tuyo se sabran perfectamente los pasos y la letra. xD
6) Las balas del bueno son infinitas,en cambio el malo se queda sin balas.
7) Los cowboys y las prostitutas de burdel siempre congenian.
8) Cuando el protagonista por fin va a descubrir el romance oculto de su mujer y el amante que estan en una pieza teniendo sexo,la puerta esta con llave y hay tiempo para ponerse el boxer,los pantalones,la remera y esconderse en el ropero.
9) Los sables luminosos andan a pilas o energia solar?
10) Los aviones siempre van a salir retrasados para que el protagonista bese a su amor que se escapa a otro lugar. (O en su defecto,los aviones paran)
11) No importa que haya 14.000 coreanos,Rambo solito los tirotea a todos y sale sin un rasguño,en su defecto,la vincha manchada de sangre.
12) Los malos nunca pueden ser los yanquis? Indios,comunistas,talibanes,colombianos...todos menos ellos.
13) El monstruo no aparece cuando miras abajo de la cama,aparece atras por el espejo cuando te recuperas del susto .
14) En las persecuciones,nunca aparece un zorro gris que te para y te hace la boleta.
15) No todos los personajes del cine son ciertos. O sea,se filmo el Zorro,pero no hay un tipo con mascara vengando gente por ahi. Sepalo.

Hasta la proxima entrega,mis papanatas.
Eterno Rocanrol. Un servicio a la comunidad. Que sea Rock!

Capitulo XVI = Dame un Limon.

Los personajes,hechos o circunstancias de este blog,son totalmente ficcionales y cualquier parecido con la realidad,es mera coincidencia.


Ay..se viene,viene el agua...ay,que se viene el agua...♫
(Natalia Porreiro en version Kachorra)

Piiipoool...! XD. Mis adorables papanatas.
This nochecita les traigo para ustedes otra entrega de EternoRocanrol.
Todos alguna vez fuimos a visitar a este individuo,martirizandolo.
Pero no nos olvidemos que ellos tambien sienten,piensan,escuchan y son sensibles.
No estamos hablando de algo que no conozcamos.
Lo podes encontrar a la vuelta de la esquina.
Ellos son...
Los Verduleros.
Aaah...el bendito verdulero. Que para muchos es un simple empleado. Pero para todos los que hacemos Eterno Rocanrol (que dicho sea de paso,es uno solo XD) es el ancestral mediador de la materia prima proveniente de la naturaleza a los comensales...si,Señora...como leyo...de la naturaleza a la mesa de casa,papa.
Mandamientos del Verdulero Standard XD =

1) Todos comprenden la frase "Asesinar lenta y dolorosamente" ? No?
Observen este ejemplo.
"Dame medio kilo de zanahorias,chiquitas,pero no tanto. Que no tengan mucha raiz y que tengan forma perpendicular ascendente,porque asi es mas facil para rallarlas...mmm...no...esa no...me podes cambiar esta que no coincide con el diametro posterior de mi Mini Pimer?...Ay,esa tampoco...mas bien redondeada,asi lo que sobra se lo doy a mi Pony...no,nene...poneme medio te dije...no 510 gramos..medio kilo,Dios...sera posible?"
VEN A LO QUE ME REFIERO CON LO DE "LENTA Y DOLOROSAMENTE"?
2) Hay varias formas de identificar al verdulero promedio.
- Es petisito,con rulos preferentemente.
- El delantal negro rallado manchado con zapallo criollo.
- La lapicera,lapiz,etc...en la oreja.
- La libretita manchada con remolacha.
- Cuando habla y dice "Doña","Madre","Señora" y "Jefe".
3) Nunca se burlen de un verdulero. Ellos sienten tambien.
Esto va para el Sindicato Internacional de Viejas Rompebolas.
4)NO aparezcan en la puerta del local a las 10 menos cinco de la noche diciendo "Ya esta cerrando,maestro?"
OBVIO QUE ESTOY CERRAAAANDOO!!!!!...O ALGUNA VEZ VISTE UNA VERDULERIA YPF FULL?
5) NO le pidan diecisiete kilos de acelga. No sean hijos de puta.
Tampoco les digan "Nene,me podes pelar los 52 choclos para el locro...es que tengo las manos con artrosis".
6) NO les hagan burlas estilo "A ver,poneme 2 kilos de carmaño..."
Y el les conteste..."Carmaño?"
"Como la mia,pero de mayor tamaño."
7) Y recuerden que siempre...pero siempre los verduleros sienten.
Que no es lindo laburar y que vengan y te digan...
- "Nene,te pedi tomate perita...esto no tiene forma a Tomate Perita."
LA PROXIMA VEZ,SEÑORA...LO VOY A MANDAR A ESCULPIR POR EL MISMISIMO GRECO.
Recuerden tambien que cada verdulero que sufre es lo mismo que un estudiante coreano de las universidades yanquis en potencia. Ojo con eso.

Antes de que me censuren,me voy despidiendo. Siamo fuori de este post.
No hubiese sido nada sin ustedes...Graaaciaaas...Tootaaales! ♫
Larga vida al Rock.
Que sea Rock,pipol. Angacito el Manu. :(

La Produccion informa que no se responsabiliza por las boludeces que habla el Manu.

Capitulo XV = Juegos de Seduccion

Tooodos a bailaar...el baile del pimpollo!...
La mano en la cabeeza es el pimpooollo...♫
(Autor contemporaneo anonimo.)

Boooonjouuur mi queridos triquiñuelos...
Aburrido, hastiado de la rutina del orto que nos propone esta Argentina de hoy.
Vuelvo a seguir alegrando sus corazones con otro demencial post.
Mientras miro "Don Juan y su Bella Dama" y me pregunto...que carajo tiene ese shileno que enloquece a las mujeres...y en especial se voltea a NUESTRA Pampita.
Porque la Pampa es de cada uno de los argentinos..es tan nuestra como el asado, el mate o el rasqueteo de orto cada vez que te levantas mientras vas al baño.
Pero sin embargo...vino este hermano latinoamericano y se la llevo. Yo pense..."Bue,una vez que ya lo dejo a Barrantes, se va a dar cuenta de que no puede vivir sin mi y me va a llamar". Error. La vida nos deja, enfadados y tristes. Pero enamorados.

Asi que dandome cuenta de eso...les propongo una serie de consejos sobre lo que NO hay que hacer a la hora de conquistar a alguien que te gusta.

Cosas que NO tenes que hacer para seducir a alguien.

1) Contestar "En especias" y guiñando el ojo cuando la cajera del supermercado te pregunta si pagas con tarjeta o con efectivo.
2) Atender en bolas a la cartera cuando te trae el resumen de cuenta.
3) Sacarle el cigarrillo de la boca al novio de tu amiga y darle una pitada, argumentando que ya dejaste de fumar pero bue...te tentaste. XD
4) Preguntarle a la profe de Ed. Fisica si conoce alguna forma placentera de quemar calorias XD
5) Hacerte el/la sexy morfando un chori completo (pero completo,posta,eh?) al frente de la presa en cuestion.
6) Meterte el dedo en la nariz y hacerte el gracioso.
7) Ir a un casamiento y darle una copia de las llaves de tu casa a un chico...que precisamente es el novio. :X
8) Hacerte el romantico con voz sexy una hora despues de haberte lastrado una ensalada de roquefort y provenzal XD
9) Arreglar el auto,ayudar a la vecina a ubicar la heladera, hacer un pozo en la tierra, pintar una pared,irte a jugar un picado, y luego de todo eso...ver a tu chica. XD (Sin bañarte)
10) Hacer el provechito proveniente del fernet que estas tomando cuando estas con ella en el boliche. XD.
11) Escanear fotos de el y tuyas. Mezclarlas en la pc y mandarselas a todos tus contactos y los de el para mostrarles como seria el hijo de los dos XD.

Ven? Por eso hay tantos solos y solas en el mundo :p
Esto fue to-to-to-todo amigos...Espero que les haya servido.

La produccion informa que no se ha dañado ninguna neurona de Manu en este post.

Que sea Rock,gente.
Eterno Rocanrol De Una Mente Sin Recuerdos.
Un servicio a la comunidad.

Capitulo XIV= Pronta Entrega.

Jueves 11 Pm.

Aaah...la dulce vida de los jueves...tan cerca del finde.
Y mas dulce todavia cuando sabes que te dejan la casa sola...Aaa...que bellos estos momentos. Estos instantes son los que definen la vida de un hombre.
Tirado en el sillon,te acaricias la panza mientras pensas que Dios obra de maneras misteriosas.
Lo comprobas al entender para que se creo Direct Tv.
En cualquier momento del dia, la tele es un solo aparatejo mas en la casa. Aaah,pero siendo jueves a la noche, y mas solo que Papa Noel en marzo, Direct Tv pasa no solo a ser algo importante. Mucho mas que eso.
680 canales, seiscientas ochenta razones para seguir viviendo.
Aunque la mitad sean PPV y Radios.
Por eso, con el control remoto y tooodo el tiempo uno se siente el rey del mundo,vio?
Me viene una duda...PORQUE LA GENTE INSISTE EN GRITAR "PUTA" CUANDO CANTAN "LAURA" DE DAMAS GRATIS?
EN LA PARTE DONDE DICE "Y,DE LO RAPIDA QUE SOS..."
Hasta cuando voy a tener que aguantarme eso?.
Uy,la concha de su madre...me olvide...Que como?
Que me hago de comer? Mi vieja no me dejo hecho ni dicho nada.
Ya esta! Me fijo en la cocina y listo.
Mientras intento escalar hasta el estante donde estan las provisiones,suelto una risita al pensar que alguien entre a la cocina y vea a este pelotudo haciendose el acrobata del Circo de Shangai intentando llegar hasta el frasquito de Azucar.
Pausa. Si,dije hasta el frasquito de Azucar porque mi vieja tiene la puta costumbre (viene de generacion en generacion) de guardar el arroz en el tarro del azucar, la yerba en el de cafe y el cafe vaya a saber donde estara...quizas en el tarro de jabon en polvo.
Reconozco que es divertido averiguar donde esta cada alimento y jugar a "Donde esta Wally" con el recipiente del integral...
Pero no me da ninguna gracia cuando es tarde,tengo hambre y estan por empezar Los Simpsons en el Fox.
En ese momento, logre llegar hasta el susodicho tachito...y entonces...
OH! Sorpresa!...En el tarro de la azucar indefectiblemente hay...AZUCAR!.
O soy yo? O el Cosmos acaba de entrar en caos? Esta es mi casa??
O mi vieja de una vez por todas decidio encastrar el destino?
Voy corriendo como Usain Bolt al telefono para preguntarle sobre el arroz.
- Mami,no hay mas arroz? (tono semi-enojado para hacerme el macho.)
- Como que no hay arrozz!?!!?!...Si hay una caja llena al lado del microondas!.
-Ah,listo. Gracias Ma. (como podran leer,el tono de malo ya desaparecio.)
-Ah,nene...ya que estass...porque no arreglas la patita del estante del microondas?

Aaaah...lo que temia. No solo tengo que comerme el viaje del siglo al hacerme de comer,sino que tambien tengo que oficiar de carpintero.
Mientras tanto, yo se que el capitulo de los Simpson ya lo vi 812 veces...pero me los estoy perdiendo.
Y yo digo...
Que facil uno puede pasar de la algarabia al llanto en menos de segundos.
Asi que aqui estamos, haciendome el Ferrocons poniendole masilla a una patita de mesa que esta floja...en lugar de estar despachurrado en el sillon mirando tele, sumergido en un alud de papitas fritas y migas.
Y mientras puteo en cinco idiomas distintos miro la escena...el tele como diciendome "Manu...ey...Donde estas?", el arroz sin hacerse...(porque no puedo hacer 2 cosas a la vez), y la vida,inperfecta pero eficaz, nos remonta a una sola reflexion mientras busco el iman en la heladera y luego cuando siento el timbre y salgo corriendo casi levitando a atender al salvador de vidas...
DIOS BENDIGA A TODOS,PERO TODOS LOS DELIVERY DEL PAIS.
Aaaahora sii...nos relajamos gracias a este sagrado pollito con papas.

Gente,Que sea rock. Y que nunca mueran los jueves a la noche.
Ana...gracias por ABSOLUTAMENTE todo.
Brindo por esto que estamos empezando y que espero que nunca,pero nunca se acabe.
Pensamdo em voce. ♫

Capitulo XIII = La Unica Voz.

"Cuidado,cuidado...cuidado con la bomba-Chita..." (Ricky "El Dios" Maravilla.) ♫

Hooolaasss Saamiigoss!! :)

En esta noche tan especial de algarabia y de jocosidad, me gustaria rememorar aquellas celebres palabras de nuestros progenitores. Los que nos obligaron a ser parte de nuestro ineficaz sistema educativo,pero que, al darnos techo,comida y amor, pasan a ser los buenos del cuento.

Les dejo un listado bastante interesante.

Frases que NUNCA vamos a escuchar viniendo de la boca de nuestros padres.

1) "Laburar??...Para que!!...Estudiar! Meenos...Deja,deja que yo voy a pagarte tus vicios y tus salidas" XD
2) "Manu, esta noche podrias llegar un poco mas tarde? Mira que si llegas temprano, mañana no hay postre,eh?"
3) "Quee???...Como que no tenes un arito todavia???...Veni,veni que te acompaño YAAA a que te pongas uno...Queres un tatuaje tambien??..."
4) "Toma,nene. Aca tenes la llave del auto nuevo,y cuanto queres? 100? 200?."
5) "Ay, que bonita te queda esa minifalda re cortita para salir al boliche!!!..."
6) "Nena,ya cumpliste trece. Tu novio de 20 se puede quedar a dormir con vos en la pieza,no hay drama."
7) "Nos vamos el finde con tu madre de vacaciones,podes hacer una fiesta si queres."
8) "Cuantas tenes a marzo? 10? 11?...Aaah...todas!...Bue,son cosas de la vida."
9) "Mmm...neene...me encanta ese olor a sucio que hay en tu pieeza...como lo conseguis??"
10) "Te echaron del trabajo?...Bue...no hay problema,segui durmiendo hasta las doce,yo te pago TODO.".
11) "Ay,hijo...estas cavernas de ropa sucia que me dejas son toda una obra arquitectonica."

Señores...cortito y al pie,estas son las frases de las personas que nos trajeron al mundo.
Que estan siempre con nosotros en las buenas y las malas.
Gracias,viejos.

Que sea Rock.

Capitulo XII = Buena Suerte y Hasta Luego.

Alohaaa mis bloguercitos :).
Mis queridisimos delincuentes, en esta nueva entrega de "eternorocanrol" voy a confesarles plenamente una de las tantas situaciones de vida personales.
Quien nunca dijo..."Uy,que mala suerte que tengo,la puta madre que me pario".
Uno parece estar meado por un Brontosaurio en esos momentos donde dan ganas de tirar todo al orto,no?.
Pero siempre recuerden que alguien en el mundo la esta pasando peor que ustedes.
Suena a manual de autoayuda escrito por el Teto Medina,pero NO!.
Estos son algunos de los tantos ejemplos de mala suerte de mi vida.

1) NUNCA,pero jamas de los jamases, me toco un boleto capicua en el bondi. (No es que este pendiente de eso,pero ni siquiera el azar de los numeros me favorece.)
2) Siempre,pero siempre jugue con Luigi al Mario Bros. Siempre fui el Player 2 , el Ken azul en el Street Fighter.
3) No les parece extraño que la luz se corte siempre cuando tenes que planchar?
4) Siempre,pero siempre se me pierde el Mp3 en lugares insolitos.
5) Cuando me estoy afeitando...la estadistica dice que uno de cada 2 vendedores golpea la puerta de mi casa.
6) Vege siempre me hace el gol en el ultimo minuto con Adriano en el Winning.
7) El vaso con Fernet se me cae siempre encima de la chica mas linda del boliche. (A veces tambien,la que tiene el novio mas grandote.)
8) Ultimamente he sido un iman para el mal orto. O conocen a alguien mas que se haya lastimado con una rama de un arbol cuando iba en cuatriciclo?.
9) La mina que encaro en el boliche siempre se tiene que ir con las amigas. :P
10) Mi vieja siempre me tira las zapatillas recitaleras un mes antes del Cosquin Rock ¬¬.
11) Esta es una de las mas grandes. Intenten analizar esta situacion.
Manu inicia una charla con una chica en una parada de colectivo.
Entablan conversacion tranquilamente...pegan buena onda...hasta invita a salir a la niña.
Quedan en salir el sabado.
Manu al dia siguiente se pone de novio con otra mujer.
Manu ve en el celular de su novia una foto de otra chica. (Precisamente de la chica de la parada de colectivo.)
(Glup!) - Uy!...De donde la conoces a esta chica?
- Es Mariana, una de mis mejores amigas. ¬¬

Si eso no es mala suerte,entonces...que es?
Los dejo mis queridos malandrines.
"Sin musica, la vida seria un error". F. Nietzsche
Nos vemos en la proxima. Que sea Rock.